小崔自述兩年內另一半小林已經第三次提分手，分手的理由是覺得自己的條件達不到小崔的要求，想要放棄這段感情。即便小崔願意為他降低標準，他依然倍感壓力，不願意再繼續下去。
小崔為此非常痛苦，即使不少人都告訴他們之間的感情之路比較坎坷，未來也不一定有好結果，但她還是執著於和好，不希望多年的感情就這樣結束。
回看小崔她們的感情之路，分分合合已經第三回了，確實充滿坎坷。每一回分手，都是因為一些很小的事情。
比如小林出差回來一聲不吭回自己家，讓小崔心裡有些失落。當小崔提出下回出差回來要說一聲或來找自己時，對方卻認為小崔在無理取鬧。
又比如小林看到小崔手機裡和同事溝通工作的對話，莫名地鬧脾氣不理小崔，兩人吵了一架不歡而散。最後還是小崔主動去找他解釋只是同事間必要的交流，才把人哄好。
雖然小崔執著於和好，但兩年來都是她在一次次妥協包容，她也感到疲憊。這段感情究竟何去何從，她也時常是迷茫的。
你的情感模式，藏在你的成長歷程裡
小崔的感情觀是我要全身心投入，把自己的熱情燃盡之後毫無負擔地離開。她在過去的感情經歷中也是如此，全力以赴、義無反顧。因此，當一段感情結束的時候，她也能坦然接受。
回顧小崔的成長經歷，雖然她小時候有留守的經歷，長大之後在父母身邊的時光也不長，但她依然敢於在感情裡表達自己的需求，願意主動溝通解決問題。
而反觀小林，他小時候常常處於被忽略的狀態，從而養成了有情緒不表達，用掛臉、不說話、態度冷淡來傳遞信號，遇事逃避不解決的習慣。
你的理性決策，是潛意識在主宰
小林這一類人既渴望自己的情緒和需求被看見被重視，又有極高的自尊。由於小時候被長期忽略的經歷，形成了“表達=危險”的認知偏差，於是採取了自認為最安全的回避的方式。
而他極高的自尊心在自身外在價值達不到小崔的要求時，他的第一反應是自己匹配不上小崔，而主動去溝通讓小崔降低標準這件事太危險，於是他一次次選擇放棄這段感情。
在他第三次提出分手時，小崔雖然心裡想要和好，但具體該怎麼做，以及和好之後，該以怎樣的心態去看待這段感情，她依然十分迷茫。
分手的本質是一場人性博弈
對小崔來說，現階段需要區分我究竟是想要真正和好，還是想要恢復平靜的情緒。和好的話，是想要和他真正和好，恢復如初呢？還是被分手後的不甘心？
亦或是想要回到平靜的情緒，重拾對感情的信心？
如果小崔想要和好，那麼正確的挽回心態是重新吸引，是思考他們在一起的時候對方被自己身上的哪些特質所打動，是高濃度的情感體驗、還是善於發現對方的閃光點並不吝誇獎？
其次是不能再像前兩次那樣忍不住一直去找對方，這樣只會讓對方覺得你不會離開，於是安心地在自己的舒適區呆著，不願作出任何改變。
因此，小崔能不能在這段時間吃得好、睡得好，能否投入注意力做自己愛做的事，是否有重新社交的想法，至關重要。只有小崔給彼此留出足夠的空間，讓對方意識到自己是有可能離開的，對方才會重新審視這段感情並調整自己的行為。
如果小崔想要回到平靜的情緒，但目前還暫時放不下對方，她可以通過重新吸引和對方複合，但她要清楚自己的目的是為了能夠輕鬆結束這段關係。
真正的底氣來自於經歷痛苦之後的成長
破情關的關鍵在於我不畏懼任何人的離開，我相信我自己有價值，我敢在遇到讓我心動的人時，勇敢去愛，哪怕沒有結果，我依然享受這個過程。
這個底氣來源於心動一次、分手一次，相信一次、失去一次之後，你意識到這些痛苦都是養料，都能幫助你成長。當你通過自身的勇氣和力量去面對並戰勝這些痛苦後，整個人反而會處於一種非常豁達的心態。
那些在分手之後懷念前任、後悔自己沒有做好的人，大概率是在感情裡不夠勇敢、安於享受別人的付出、失去之後才追悔莫及的人。而你，在全然投入燃盡之後義無反顧地轉身離開，至此這段感情也便沒有遺憾了。