當你和家裡的長輩親戚圍坐在餐桌旁，正準備美美地享用一頓豐盛的晚餐，以及和家人團聚的喜悅時，耳邊傳來讓你如坐針氈的聲音。
剛和談了幾年的女朋友分手的小崔聽到的是，“你這年紀也不小了，趕緊找個新的對象吧，我們公司的老張家的孩子就很不錯，改天介紹你們認識認識呀。”
剛和女朋友在一起還處於磨合期的小林聽到了這樣的催促，“你們都在一起半年了，差不多該談婚論嫁了，我在你這個年紀孩子都會打醬油啦。”
和女朋友談了幾年關係穩定的小張，聽到的是這樣的話語，“我們還是認為你該找一個乖巧懂事的，你現在這個女朋友太有主意了，我們怕你拿不住人家。”
這些話是不是特別熟悉？聽完之後你是不是也開始焦慮，思考自己該把戀愛提上日程了，逼著自己接觸新人，或是在沒有磨合好的情況下倉促訂婚，甚至聽從家裡人的安排選擇一個他們滿意但自己不喜歡的人？
應該聽從身邊人，還是遵循內心的想法
為什麼這些長輩親戚會有這樣理所應當的想法呢？這在生活中並不少見，那就是他們有“應該”陳述的思維模式。
它就像我們內心住著一位嚴厲的法官，這個法官手裡拿著一本規章，規定了很多運作標準。
如果沒有達到這些標準，這個法官就會敲擊法規，宣佈你有違常理。比如小崔，長輩親戚不認為她失戀是需要時間消化情緒和整理情感的，她必須快速投入新的關係中，否則就是浪費時間。
而對於小林，長輩親戚們不關心她和女朋友的關係處得怎麼樣，是不是還有問題待解決，他們只是一味地催促著兩人往結婚的方向邁進。
在小張的家人眼裡，小張必須找一個可控的女朋友，就像一直以來他們對待小張一樣。他們不在意小張他們倆關係有多好多穩定，他們更關心這兩人是否在他們的掌控之中。
一旦自家孩子沒有按照自己的意願去做，家長們就會跳出來批判你不懂事。
這本“應該寶典”會讓我們倍感壓力，甚至看不清自己的感情之路該往哪個方向走。
不要拿別人手中的尺子，來丈量自己
當我們總被別人要求應該怎麼做，或者自己用應該來命令自己做事的時候，內心其實是不情願的，甚至會偷偷反抗。
父母覺得你應該怎麼樣，或者是你認為你應該怎麼樣，其實你也會有一種叛逆的感受出來，所以成年人的內心裡是住著一個小孩的。
我們也不喜歡被自己壓迫，所以你會發現那些對自己的標準很高、要求很高的人，其實他自己的情緒也是不穩定的。你會發現有時候你時不時就會炸，因為你內心有非常多的標準。
每個人的標準，僅適用於自己
然而這個世界上沒有標準。標準，都是自己定的。小崔認為自己需要一段空窗期，小林想再考察一下對方，小張覺得現在的女朋友就很好。
你看，每個人的標準都不一樣，本身就是沒有標準的。
對小崔來說，現階段最需要的是一個過渡期，讓自己好好複盤過去這段感情裡有哪些做得不對的，以後怎麼避免；有什麼地方可以提升的，這樣未來的感情才會越談越好。
小林目前並不必急著推進關係進度，她需要驗證對面這個人是不是言行一致，是不是在關係裡有擔當有解決問題的能力和意識，然後再決定要不要往前推進關係。
小張面臨的是如何和家裡人保持邊界，並好好守護這段感情的決心。小張自己是很清楚想要找什麼樣的伴侶的，他的壓力來自于家人的反對，以及自身不夠堅定。
感情和人生的主導權，掌握在你自己手裡
別人的標準只能作為參考，但不能成為評判我們的唯一標準。他人的標準，建立在他們的認知和經驗之上，並不一定適用於我們。
別人稍微一施壓，你就妥協的話，那麼這個後果是誰在承擔呢？必然是你自己在承擔，除非他們能夠為你兜底。但大概率人家只是動動嘴皮子，最後的結果還是你在承擔。
既然如此，那麼自己的感情得自己做決定。什麼狀態才適合開啟一段新感情，選什麼樣的人，互相瞭解到什麼程度再決定在一起，談戀愛的過程中怎麼去驗證對面這個人。這些都是需要自己去選擇和判斷的。