很多人在遇到自己喜歡的人之後，第一個念頭都是：「我要怎樣追到她？」或「我要怎樣做，才能讓他喜歡我？」

於是開始每天傳訊息、噓寒問暖、送禮物、約吃飯，甚至恨不得把自己所有的時間與注意力都放在對方身上。

可是談感情有一個很有意思的地方：你對一個人越好，不一定代表對方就會越喜歡你。

真正能讓兩個人慢慢靠近的，通常不是猛烈追求，而是在相處的過程中，讓對方逐漸覺得：「跟這個人在一起很舒服」、「我願意多了解他一點」。

所以，追求異性真正重要的，不只是你做了多少，而是對方跟你相處時，產生了什麼感受。

追求一個人時，怎樣讓對方慢慢對你產生好感？

不要一開始就把「我要追你」寫在臉上

有些人遇到喜歡的對象，很容易一下子投入太多。

才剛認識沒幾天，就每天早安、晚安；對方稍微晚一點回訊息，就開始胡思亂想；約了一次吃飯，就已經在想兩個人以後有沒有可能結婚。

這樣的心情可以理解，但對另一方來說，卻可能形成壓力。

因為你們其實還不熟。

對方甚至還沒有決定要不要進一步認識你，你卻已經把彼此放進「準情侶」的位置，自然容易讓人產生退縮心理。

比較舒服的追求方式，是先把目標從「追到對方」改成**「讓彼此有機會認識」**。

先聊天、一起吃飯、分享生活，看看彼此的個性、價值觀與生活方式合不合。當兩個人相處愉快，感情自然才有繼續發展的空間。

好感往往來自「跟你相處很舒服」

很多人談到追求異性，第一個想到的是外貌、收入、工作、房子、車子，或者要不要送禮物。

這些條件當然可能影響第一印象，但真正決定一個人願不願意繼續跟你相處的，往往還有一個非常重要的因素——情緒感受。

跟你聊天的時候，是輕鬆的，還是一直要小心回答問題？

跟你出去吃飯，是開心自在，還是像在接受面試？

表達不同意見時，你能不能接受，還是馬上開始爭辯？

對方忙碌沒有回訊息，你能不能尊重，還是立刻追問：「為什麼不回我？」

這些看似不起眼的小地方，其實一直都在累積一個人對你的印象。

很多感情不是因為某一次浪漫告白突然產生，而是在一次又一次舒服的互動裡，讓對方慢慢開始期待下一次見面。

與其拚命表現自己，不如真正了解對方

追求一個人時，很多人會急著證明自己很好。

工作多穩定、收入有多少、自己多專情、家庭條件多不錯，甚至不斷講自己的優點，希望對方趕快發現：「我其實是一個很好的對象。」

可是，戀愛不是求職面試。

真正有效的交流，應該是雙向的。

例如對方提到最近工作很忙，與其馬上說：「我的工作更忙，我每天都……」，不如順著問：「最近是不是剛好遇到比較忙的時期？」

當她談到自己的興趣，不需要急著證明你也懂，而是可以真心想知道她為什麼喜歡。

人通常會對「真正願意了解自己的人」留下比較深的印象。

所以，追求異性時，不只是讓對方知道你是什麼樣的人，也要讓對方感受到：你對她這個人本身有興趣，而不只是想趕快找一個人當女朋友或男朋友。

訊息不要傳得越多，反而讓距離越遠

現在追求一個人，幾乎離不開LINE、Messenger或其他通訊軟體，因此「怎麼聊天」也成為感情發展非常重要的一部分。

但聊天最大的誤區，就是把「聊天頻率」當成「感情進度」。

今天聊三個小時，並不代表感情一定比昨天更進一步；每天從早聊到晚，也不代表兩個人一定會成為情侶。

如果對方正在忙，就讓她忙；如果一個話題已經自然結束，也不用硬找下一個問題繼續問。

比起每天機械式地問：

「吃了嗎？」

「在幹嘛？」

「下班了嗎？」

更重要的是建立有內容的交流。

可以聊今天遇到的趣事、共同興趣、最近看過的電影、想吃的餐廳，甚至分享一些彼此生活中的小事情。

聊天真正的目的，不是維持訊息數量，而是讓彼此逐漸走進對方的生活。

想增進感情，見面往往比一直聊天重要

如果彼此已經聊得不錯，最重要的一步還是實際相處。

因為文字聊天可以建立熟悉感，但真正的戀愛感受，往往是在見面時產生。

一起吃飯、散步、逛街、喝咖啡，甚至只是簡單走走，都能讓你更真實地了解一個人。

第一次約會也不一定要安排得非常隆重。

與其訂很昂貴的餐廳，讓雙方都覺得像正式面試，不如選擇方便聊天、環境舒服，而且雙方都容易到達的地方。

重點不是花多少錢，而是能不能留下愉快的共同記憶。

當第一次見面感覺很好，對方自然比較願意接受第二次邀約；第二次、第三次相處之後，彼此的熟悉與信任增加，感情才比較容易自然發展。

喜歡一個人，也要懂得觀察對方有沒有回應

追求感情最容易犯的一個錯誤，就是只注意自己有多喜歡對方，卻忘了觀察對方是否也願意靠近。

健康的感情通常存在某種程度的「互相」。

你找她聊天，她偶爾也會主動找你；你約她出去，她願意安排時間；你關心她，她也會問候你的近況。

不一定每一次都要五五分，但至少應該感覺得到對方也願意投入。

相反地，如果永遠都是你主動，對方總是冷淡回覆；每一次邀約都有理由拒絕，也從來沒有提出其他時間，那麼就應該適度放慢腳步。

追求不是靠努力累積點數，最後就一定能兌換成愛情。

尊重對方的選擇，同樣也是成熟感情的一部分。

真正長久的吸引力，是你本來就有自己的生活

有些人一談戀愛，就把生活重心全部移到對方身上。

朋友不見了、興趣停止了，下班之後唯一的事情就是等對方訊息。

短時間看起來好像很深情，但長期而言，這種關係很容易讓雙方都感到壓力。

真正有吸引力的人，通常還是擁有自己的生活。

有工作、有朋友、有興趣，也有自己想完成的事情。喜歡上一個人，是希望把對方帶進自己的生活，而不是從此失去自己的生活。

這一點在真正交往以後更加重要。

情侶增進感情，不代表一天二十四小時都要黏在一起；感情維持也不是靠不停確認「你還愛不愛我」。

好的關係，是兩個原本可以各自生活的人，因為喜歡彼此，而願意分享更多人生。

追求不是說服對方，而是創造彼此喜歡的可能

追求異性最重要的一個觀念，就是不要把愛情想成「只要我夠努力，就一定可以成功」。

你可以改善自己的外表、學習聊天、增加相處機會，也可以用心了解一個人，但是你沒有辦法強迫任何人產生感情。

我們真正能做的，是把自己整理好，以舒服而真誠的方式與喜歡的人相處，讓彼此有足夠的機會認識。

有時候，兩個人因此越走越近，最後成為情侶；有時候，深入認識之後才發現彼此並不適合。這兩種結果其實都很正常。

因為談戀愛真正重要的，從來不只是「追到一個人」，而是找到一個同樣喜歡你、願意跟你一起經營關係的人。

當你不再把追求當成一場必須攻下對方的戰爭，而是把它看成兩個人逐漸認識、互相靠近的過程，很多事情反而會變得自然。

好的愛情，不只是你很喜歡她，而是相處一段時間之後，她也開始覺得：有你在身邊，好像真的很好。